Тренинг "В поисках себя"

Школа Духовной Трансформации "АЛЕФ"

Домашнее задание в рамках тренинга по Психосинтезу.

Моя автобиография

Не важно как меня зовут и сколько мне лет. Я хочу писать о другом – о моей жизни.

С чего начать? Да я думаю с самого начала…

 Детский сад, ясельная группа

Мое первое воспоминание относится ко времени, когда мне было 2 года.  …голубой кафель, зеркала на стенах… я в яслях. Странное ощущение охватило меня, я бы даже сказала смятение души, чувство дискомфорта и возмущения. Я наложила в штаны. Сознательно в первый раз. Спустя мгновение я вижу себя на руках у няни, которая беззаботно подмывает мне «запачкавшиеся» места. Она держит меня как собачонку, нисколько не заботясь о том, что для меня это было унизительно. Я отчетливо помню свои мысли: «Вот елки-палки, неудобно как-то – вот так, в таком положении… А хотя я еще маленькая, мне простительно». Вы спрашивали, когда я впервые ощутила чувство вины перед окружающим миром? Отвечаю: в «первые секунды» своей сознательной жизни. И после этого началось.

В детском садике у меня не было подруг, были девчонки, которые любили посмеяться надо мной, «злостно» подшутить. Я помню одну историю, которая врезалась мне в память и грустно напоминает мне о прошлом… Я сорвала цветок из вазона в нашей детсадовской группе и подарила его девочке в знак уважения и желания быть с ними, мне хотелось найти к ним подход, который ускользал от меня как пельмень на тарелке. Но что же я получила? Эти дурочки (как я бы сказала 10 лет назад) начали шантажировать меня. «Если ты не спрыгнешь с того высокого турника, мы расскажем воспитательнице, что ты сорвала цветок!» И я прыгала, и «прыгала» вот так не раз… потому что боялась. Боялась потерять их расположение ко мне, которого у меня не было. В один прекрасный момент я поняла, что больше так не может продолжаться и рассказала все воспитательнице сама. Ожидаемого наказания не произошло. Я почувствовала свободу. Когда в очередной раз мои «подруги» предоставили мне ультиматум, я с таким смаком послала их подальше, что от возмущения они не знали как мне отомстить. Одна из них очнувшись, побежала к воспитательнице с криком: «А Козлова сорвала цветок!» (По фамилии называли тех, кого хотели унизить и показать свое пренебрежение).  Но подзатыльник получила она, а не я. Что ж горький опыт тоже опыт, но тем не менее я научилась прыгать с высокого турника, за что уважали меня пацаны. С тех пор моими друзьями были только мальчишки.

Выражение жестокости ко мне отражалось и на моем отношении к окружающему миру. С незнакомыми я была крайне стеснительна и стыдлива, поэтому свою накопившуюся обиду и злость я выбрасывала на своих близких. Родители не могли со мной справиться, я была упряма как ослица (даже как две), неуравновешенна и скрытна. Если мне взбрело в голову обидеться, просто так, без причины, я обижалась. Если же это случалось на улице, меня было сложно «довести до дома». Родители долго упрашивали «по-человечески» их дочурку пойти домой, но когда терпение у них лопалось, они гнали ее как гуся. Однажды мама даже использовала прут, потому что я держалась за близ растущие деревья.

Подражание – первый этап творчества

В средневековье воровством занимался каждый второй. Это было нормой общества. В определенный период для меня это тоже было нормой.

Мы жили на квартире вместе с другой семьей. Там жила девочка. Она-то и стала моим Учителем в этом древнем искусстве. Она воровала все, что плохо лежит, особенно конфеты и кефир в магазине. Меня это заинтересовало и я рискнула. Сначала я украла у самого Учителя бумажный алфавит с яркими картинками, который она потом нашла и поделилась, что у нее такой же. Позже я перешла на более высокий уровень мастерства: магазины. Я даже помню свои 5-летние рассуждения. Мне захотелось бутылку Кока-Колы. Я разработала стратегию своих действий и зашла в магазин. «Я возьму бутылку и не буду прятаться от кассирши, а пройду прямо мимо нее. Она подумает, что моя мама идет сзади, готовясь заплатить за товар». Беззаботное выражение лица и честные глазки сделали свое грязное дело. Мои запросы дошли до того, что я воровала деньги в сумках. Но моя мама узнала, что я владею этим мастерством и использую его чуть ли не всюду. На этом мои практики закончились.

Мне очень интересен этот период в моей жизни. Я кажусь себе такой чужой. Я хочу себя понять, поговорить с собой в 5-летнем возрасте. Я хочу спросить себя как мне жилось. Мне этого очень не хватало. Чувство одиночества не покидало меня ни на секунду, было очень тяжело и некому было помочь. Мое детство покрыто туманом, я многого не помню. Ведь это не правильно, люди бережно хранят свои воспоминания о детстве, вспоминают о нем как о чем-то светлом и безвозвратном. Но только не в моем случае, мне воспоминания неприятны, и эта мысль меня тяготит.

 Школьные годы

Все изменилось, когда я пошла в школу. На первом этапе я страдала от школьных подруг, которые не меньше досаждали мне, а позже и от пацанов, которых еще так недавно я считала своими друзьями. Тогда для меня это было большим испытанием и мне казалось, что мир был против меня. У меня изменился характер и поведение: я стала очень замкнутым человеком, даже с родителями. Теперь-то я понимаю, что подобное чувствовали если не все, то многие одноклассники и знакомые моего возраста. Это такой период, они были озлоблены, потому что чувствовали себя также как и я, просто это у нас по-разному проявлялось.

В классе я была самой старшей по возрасту, но самой мелкой с виду, и это мне не раз напоминали. На девчонок обращали внимание ребята со старших классов, а я была как тень, меня никто не замечал. Мне было грустно думать об этом. Но однажды мы с классом пошли на дискотеку. На танец меня пригласил мальчик, никогда не забуду испепеляющих завистливых глаз девчонок. Но парня у меня так и не было, я переживала по этому поводу. Все девчонки делились «опытом», а мне не чем было делиться. В 10 классе наши группы расформировали и ко мне в класс попал парень, в которого я влюбилась, сказать по уши – не сказать ничего. Но случилось так, что он влюбился в мою подругу, которая за многие годы была единственным  мне другом, хорошим другом.  Можно сказать, что я стала между ними, но предать человека, который мне верит я не могла. Мои отношения с этим парнем изменились в сторону хороших дружеских. Я это ценила и очень берегла, а разве я могла что-либо сделать? Но получилось так, что друг этого парня влюбился в меня. Прямо как в сериале. А когда он попытался меня проводить, я сбежала от него. Мне не хотелось быть с ним наедине ни на секунду. Боялась. Была очень зажатой, боялась близко к себе подпустить. Так продолжалось до тех пор, пока мой первый парень не обнял меня. Но чтобы это сделать он потратил полчаса, а потом еще полчаса, чтобы поцеловать.

Странно, почему я так всего боялась? Все меня пугало, я краснела при первой возможности. Из-за неуверенности наверное? Конечно, я не могу сказать, что сейчас я сама уверенность, но по крайней мере не так как тогда. Почему? Надоело бояться? Это точно. Я считала себя такой несчастной, что судьба «мучила меня и заставляла страдать», что она была несправедлива со мной, она обделила меня. Но сейчас я точно могу сказать, что это не так. Я благодарна ей за то, что она преподала мне уроки того, что значит быть «овцой». Теперь я точно этого не захочу, буду избегать этого любым способом.